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Das Ehrensenf-Board • Thema anzeigen - Senfrätsel 6: Vorankündigung

Senfrätsel 6: Vorankündigung

Bild höllisch scharf reloaded: Luzi+Mephistos neue Senfrätsel!!

Re: Senfrätsel 6: Vorankündigung

Beitragvon HonkHonkBuba am 17.11.2010, 21:34

Nabend,

da waren doch noch einige Teilnehmerlisten offen.

Zunächst der vierte Sieger mit 49 Zählern: Welllensittich.

Hier seine Fundstücke:

  1. Nass gemacht: Schutz vor Sonnenstich in der Wüste
  2. im Winter: Schutz vor der Kälte auf meiner Glatze (dass ich da nicht drauf gekommen bin...)
  3. Verbinden von stark blutenden Wunden
  4. Transportschaukel für Nachbar's Katze zum Tierarzt
  5. Aufmoppen des Bodens bei vergossenem Kaffee
  6. Scheibenputzen am Auto
  7. Nass gemacht: Peitsche in der Umkleidekabine im Schwimmbad
  8. Zwei Worte: Blinde Kuh
  9. Als Notfallkabelbinder hinten an meinem Serverschrank
  10. Trauerfall: Abdecken des Spiegels
  11. Ärmel und Hals zunähen: Turnbeutel
  12. Füllung für den alten abgewetzten Teddy
  13. Aus dem Rest wird ein Astronautenanzug für Teddy genäht (irgendwie muss ich gerade an "Schweine im Weltall" denken)
  14. Kuschelnest für die Meerschweinchen
  15. Verstopfen des zugigen Dunsthaubenabzuges den keiner braucht
  16. Verpackungsmaterial für empfindliche Sachen im Versand
  17. Zum neidisch machen des Nachbarn: Ich hab ein ES Shirt und Du nicht!
  18. Weihnachtsgeschenk für meine Nichte
  19. Ein Wort: Molotowcocktail!
  20. Notfallverschluss für meinen verlorenen Tankdeckel am Auto
  21. Als Ersatz für zu klein gewordene Skiunterwäsche
  22. Karnewalsverkleidung für meinen Hund
  23. Zusammengedreht und mehrere aneinander: Abschleppseil
  24. Ausstopfen eines zu großen Bauarbeiterhelmes
  25. Hundedecke
  26. Füllen mit Eiswürfeln, Hammer drauf: Crushed Ice !
  27. Ersatzhandtuch
  28. Grillanzünder
  29. Notfall-Ölfilter für's Auto
  30. Notfall-Luftfilter für's Auto
  31. Jeder sollte eines haben!
  32. Fahne
  33. Ersatz Lampenschirm für romantische Beleuchtung
  34. Capeersatz für Superman
  35. Captain Kirk kann es sich (wieder mal) vom Leib reißen
  36. Notfallwindel für Nachbarn's Säugling
  37. Luftsack am Flughafen Frankfurt
  38. Verstopfen des Mäuseloches in meiner Garage
  39. Message an Außerirdische an Board von Voyager 4711
  40. In Streifen: Strumpfband bei Hochzeiten
  41. Wale retten: Ganz viele nasse T-Shirts auf den gestrandeten Wal legen
  42. Fußballtrikot für die ES Fußballmannschaft
  43. Product Placement bei "Dr. House"
  44. Erster Preis bei Senfrätsel
  45. Star im Wet-T-Shirt Contest
  46. Antennenisolator beim iPhone4 (Antennagate!)
  47. Sonnensegel
  48. Zum Druckerreinigen
  49. Auftragen von "Wischtechnik" beim Bemalen der Küchenwand
Besonders Punkt Molotowcocktail mit Folgepunkt Notfalltankdeckel... das wäre was für den Assoziationsfaden. ;-)

Viele Grüße aus Aachen
Honk
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Re: Senfrätsel 6: Vorankündigung

Beitragvon HonkHonkBuba am 17.11.2010, 21:42

Und weil jeder Teilnehmer seinen eigenen Post verdient hat (und ich gerade mal dabei bin):

Fünfter Sieger unseres Senfshirtverwendungsrätsels mit 30 Zählern: Räuberbach!

  1. hübsch auf einem Rotweinfleck drapiert eben jenen zu überdecken.
  2. seine Potenz zumindest optisch etwas aufzustocken, indem es in die Hose gestopft wird, vorn und natürlich zwischen Unter- und Überhose..
  3. damit heißgewordene Glühbirnen aus der Fassung drehen zu können, ohne sich die Hände zu verbrennen.
  4. in den BH gesteckt auch als Frau die eigenen optischen Reize auszuweiten.
  5. den Kopf vor brennenden Sonnenstrahlen zu schützen.
  6. durch Ausziehen den Striptease für die Angebetete/den Angebeteten passend einzuleiten.
  7. bei einem Tankstellenraub einerseits sein Gesicht (werbewirksam) zu vermummen und andererseits
  8. durch einen zielsicheren Wurf des T-Shirts auf eine Überwachungskamera dieser den optischen Input zu nehmen.
  9. mit ihm ein Art Attack Riesenbild zu legen.
  10. es anziehen.
  11. einem One-Night-Stand, welche/welcher bei einem übernachten will als einmaligen Schlafanzug zu leihen.
  12. seine Sieben Sachen auf der Walz wie in ein Charlottenburger einzuwickeln. (siehste, Walz kannte ich, Charlottenburger nicht. Wieder was gelernt.)
  13. zwischen Über- und eigentlichen Blumentopf gestopft als Wasserreservoir für Zimmerpflanzen zu dienen.
  14. das Leck in einem Ruderboot kurzfristig zu stopfen.
  15. ein verängstigtes Kätzchen, welches von einem hohen Baum herunter zu fallen droht aufzufangen.
  16. ein angefahrenes Opossum darin einzuwickeln. Gabs doch mal bei Scrubs, mein ich.
  17. daran einen frisch gepflückten Apfel zu reiben, bis er richtig glänzt. (maain Schschatzzzz...)
  18. es als Filter für grobe Verunreinigungen wie Sand für Wasser zu nutzen, um immer an frisches Trinkwasser zu gelangen.
  19. beim automobilen Transport von Dachlatten an die überstehenden Lattenenden gebunden zu werden, um seine Verkehrskameraden pflichtbesessen auf die Gefahr aufmerksam zu machen.
  20. sich auch im Winter auf Parkbänke setzen zu können, ohne einen nassen bzw. kalten Pops bekommt, indem es als Unterlage genutzt wird.
  21. es beim Auftritt des eigenen Idols auf die Bühne zu werfen und ihm/ihr so die größte Hochachtung zu Teil werden lassen.
  22. in der einsamsten Einöde eine Grubenfalle abzudecken, sodass essbares Getier hinein stürzen kann.
  23. diesem gefangenen Tier damit die Augen abzudecken, damit es das scharfe Messer nicht sehen muss.
  24. im Falle eines Messerverlustes das Tier (möglichst schmerzfrei bitte) zu erdrosseln.
  25. es, ausgestopft mit minderwertigeren Klamotten als Kopfkissen zu verwenden. (also das Shirt jetzt... nicht das Tier, oder?)
  26. es, im Falle einer unrechtmäßigen Verhaftung zum Flüchten zu benutzen. Dazu wird das T-Shirt aufgrund seiner unglaublichen Reißfestigkeit zum ersten und beanspruchtesten Element in einem Klamottenseil, um durch das Fenster aus der Zelle zu fliehen. Außerdem eignet sich das T-Shirt dann noch, um
  27. es bei der Flucht über die Gefängnismauer auf den Stacheldraht geworfen zu werden, damit die Verletzungsgefahr minimiert wird.
  28. es um die Faust zu wickeln und so die Autoscheibe eines bei Nacht in den Fluss gefahrenen Autos gefahrlos einschlagen und sich so retten zu können. Natürlich bevor das Auto unter Wasser sinkt.
  29. sich nach einem herrlich erfrischenden Nacktbad im örtlichen Freibad damit abtrocknen zu können. Dies empfiehlt sich jedoch nur Nachts, also das Nacktbaden.
  30. damit schnell von einem hohen Strommast herunter zu kommen. Dazu wird es über eine zum Boden führende Stromleitung geworfen. Nun kann man sorglos daran hinab gleiten.

Sehr praktische Tipps. Das Nacktbaden führen wir demnächst dann mal im Ü18-Faden vor. Höhö.

Der Ordnung und Fairness halber sei gesagt, dass Räuberbach das T-Shirt montags anziehen wollte. Und dienstags. Und mittwochs, donnerstags, freitags, samstags. Und sonntags auch. Das habe ich nach Hans-Rosenthal-Manier etwas eingedampft. Ich hätte allerdings auch erwartet, dass mehrere auf eine ähnliche Idee gekommen wären: Verschenken an Mama, Papa, Oma, Opa, Erwin Lindemann, seine Tochter, den Papst und alle anderen. Zack, 6,8 Milliarden Zähler... ;-)

Insofern war Räuberbach eigentlich den anderen noch einen Schritt voraus. ;-)

Viele Grüße
Honk
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Re: Senfrätsel 6: Vorankündigung

Beitragvon HonkHonkBuba am 17.11.2010, 22:27

Und schlussendlich als sechste Siegerin mit 27 Zählern und jeder Menge Sportsgeist: Olle Patentante!
Kurz vor Einsendeschluss mit wenig Zeit und einer Vorgabe von weit über hundert Zählern trotzdem teilzunehmen ist eine besondere Erwähnung wert, finde ich! Chapeau!

  1. Anziehen
  2. Ausziehen
  3. Fenster putzen
  4. Waschbecken putzen
  5. Autoscheiben sauberwischen
  6. Rot färben und als Warnzeichen an überlange Transporte hängen
  7. Kleinschneiden für Patchwork (mach ich nicht)
  8. Kleinschneiden für Flickenteppich (mach ich auch nicht)
  9. Auf den Kopf legen als Sonnenschutz
  10. Um die Schultern legen als Sonnenschutz
  11. Ölige Hände in der Werkstatt abwischen
  12. Öl-Mess-Stab beim Auto abwischen
  13. Zwischen Tür und Angel klemmen, damit die Tür hält (alter Schrank)
  14. Zusammengerollt in die offene Tür legen, damit sie nicht ins Schloss fällt
  15. Tastatur abstauben
  16. Monitor abstauben
  17. Lampen abstauben
  18. Bücher abstauben
  19. Brille putzen (wichtig!!)
  20. Fotolinse putzen
  21. Beschlagene Spiegel ent-schlagen
  22. Spüllappen
  23. Geschirrtuch
  24. Babypo säubern (aber nur im Notfall …)
  25. Als Wimpel auf dem einsamen Eiland (hallo, hier ist jemand!)
  26. Wenn man zwei hat: Geheimes dazwischen verstecken
  27. Verschenken
Das mit dem Abstauben war übrigens beste Räuberbach-Manier... doch weil das Ende so kurz bevorstand, habe ich hier nicht den Zensor gespielt (allerhöchstens bei Gleichstand).

Und generell meine ich in der Liste eher läuternde Anwendungen an Mensch und Umwelt zu erkennen... ich glaube, ich weiß, warum Pati so im Stress ist. Die lieben Kleinen, gell? Da kommt keine Langeweile auf. ;-)

So, das war's. Wer möchte, der kann jetzt gerne alle Zähler zusammenrechnen, die Duplikate wegstreichen und mal schauen, was insgesamt an Verwendungsmöglichkeiten für ein T-Shirt so drin wären. Aus dem Bauch heraus vermute ich mal etwas mehr als zweihundert.

Ich bin beeindruckt, was Ihr so aufgefahren habt!

Viele Grüße
Honk
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Re: Senfrätsel 6: Vorankündigung

Beitragvon PdG am 17.11.2010, 22:51

Das sind ja die reinen Listen - haben die anderen eigentlich auch Geschichten drumherumerzählt? Meine kannst Du auch gerne veröffentlichen, ist weniger trocken als die reine Aufzählung ; )
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Re: Senfrätsel 6: Vorankündigung

Beitragvon HonkHonkBuba am 17.11.2010, 23:27

Da muss ich mich jetzt glatt bei Dir entschuldigen, Pierre!

Ich hatte Deine Geschichte auseinandergedröselt, um die Punkte besser zählen und einbinden zu können.
Und beim Ausladen aus Excel nicht mehr daran gedacht, dass es ja eigentlich in Storyform daherkam.
Alle anderen hatten tatsächlich ihre "Geschichten" als mehr oder weniger aufbauende und in sich schlüssige Listen eingereicht.

Hier also in undestillierter Form (leider sind die fetten Formatierungen flöten gegangen).

Als ich mit meinem Senfshirt (ja, man kann es auch anziehen :biggrin: ) in die grüngelben Schonbezüge meines Autos steige, die Nackenrolle zurechtrücke und den Motor anlasse, höre ich den Keilriemen schreien... flugs das Senfshirt auf die Lichtmaschine gewickelt, und dann zur Werkstatt. Von da komme ich aber nicht wieder los: festgefahren... also: das Senfshirt in den Schlamm und mit der Traktionshilfe gleich wieder flott. Sehr schön. Mit dem schmutzstarrenden Senfshirt sehe ich dann allerdings so abenteuerlich aus, dass ich gleich angesprochen wurde: eine prima Bewerbung für eine Position als Schlammcatcher sei das, und so finde ich meine neue berufliche Erfüllung in einer Masse von Schlamm mit einer Masse johlender Frauen drumherum. Wie peinlich, und meine Geheimratsecken?! Da trifft es sich gut, dass man aus dem Senfshirt so einfach einen Turban wickeln kann, der auch besser hält, nachdem man sich mit ihm als Feuchttuch vom Schlamm gesäubert hat. Da inzwischen meine Lichtmaschine endgültig den Geist aufgegeben hat, bin ich übrigens auf Windantrieb umgestiegen und spanne das Senfshirt lieber als Segel vor die Wagenantenne, der schlammsteife Teil lässt sich prima als Rah verwenden - das ist aktiver Umweltschutz! Übrigens: als militanter Pfropfen im Auspuff eines Angeber-SUVs wie als Sabotage-Wickel im Lufteinlass eines 30-Liter-Sportwagens macht es sich auch gut... :browe: 13

Wie ich da so bei der Arbeit bin und in der Schlammarena mit meinem Senfshirt als Lendenschurz herumcatche, sehe ich la belle moutardine im Publikum! Ich bin ein absoluter Fan von ihr. Also: Senfshirt als Fähnchen und zuwinken! ... und das Publikum johlt... wie peinlich... hätte es doch als Lendenschurz belassen sollen :blush: ich vermumme schnell mit ihm mein schwer errötetes Geicht und fliehe in die Kabine, wo erst mal ein Wischtuch ran muss - die kopftuchtragende altpommersche Putzfrau hat schon vor Wochen wegen meines Chaos' da gekündigt, statt beim Schlammcatcher arbeitet sie lieber beim Ärmelschoner-bewehrten Beamten im Büro, da reicht ein Staubtuch 1x im Monat und fensterputzen muss man auch nicht so oft. Schlafkissen und Hundedecke sind ja auch flott gemacht, Schreibunterlage, Armlehnenbezüge und Löschpapier aufgefüllt und fertig. Außerdem hängt dessen Senfshirt an der Wand, seinem Rang als Kunstwerk gerecht! Nie hat sie verstanden, weshalb ich meines auch noch als Schnupftuch missbrauchen konnte, dabei tue ich das gar nicht, schließlich putze ich meine Brille mit ihm, und die sollte schon schlierenfrei sein. Und das trendigste Brillenetui ist es dazu! 17

Mein unaufhaltsamer Aufstieg in die Schlammcatch-Bundesliga mit der Werbung meines Lieblings-Internet-TV-Senders auf dem Shirt bedeutet immer auch, dass ich meine zercatchten Gegener verbinden muss, bis der Notarzt kommt. Mit einem verschlammten Senfshirt als Talisman und Gleitmittel gleichzeitig bin ich unbesiegbar, und von dem Parolenbanner können meine kreischenden weiblichen Fans gleich ablesen, womit man mich anfeuern kann! Also, anfeuern mit der Parole Senf!, nicht, dass jemand meint, man solle das Senfshirt als Zunder missbrauchen. Als Aschehaufen ist es nämlich nicht mehr als Topflappen zu gebrauchen, um über dem Lagerfeuer den Bratenspieß zu drehen, und danach als Serviette erst recht nicht mehr. Und mein zarter Hintern verlangt für solche Anlässe ohnehin ein Sitzkissen. 9

Aber zurück zum interessantesten Aspekt meiner neuen Karriere: den johlenden Massen weiblicher Fans :biggrin: Mein Ego kriegt derartig Schwingen, dass ich regelmäßig ein Schmetterlingsnetz brauche, um es einzufangen^^ und wieder fest am Boden zu vertäuen, als fliegender Schlammcatcher wird man nämlich vom Gegner ziemlich schnell auf den Boden der Tatsachen geholt, und ohne Fallschirm, Netz und doppelten Boden kann das schmerzhaft sein. Die johlenden Damen ist man dann auch los, und dann: ade, Ego :cry: - Käme dann noch eine Alternativkarriere als Boxer in Betracht. Mit Shorts, Mundschutz und gewickelten Handschuhen bin ich ja dann schon ausgestattet, so schön verschlammt und dann hartgetrocknet ist das Shirt auch ein prima Brustpanzer, aber wenn das Boxpublikum so hohl ist, dass es nicht mal meine Parole lesen kann: Senf... wobei ich das hartgetrocknete nach dem fight mit Klitschko 1 oder 2 eher als Schiene für meine Knochenbrüche würde nutzen können, als gnädige veilchenbedeckende Augenbinde oder als Suspensorium, falls der Klitschko zu tief gezielt haben sollte :eek: - na, und um den Einsatz als Kieferfixativ wird das Senfshirt dann auch nicht rumkommen - nein, bleiben wir lieber beim Schlamm, ist besser fürs Ego :freu: 13

So kommt also der Endkampf: das Finale der Schlammcatch-Bundesliga! Johlende Massen, nur noch mit Gehörschutz zu ertragen, vor lauter Schulterklopfen verrutschen die Schulterpolster , so wie Knieschutz, Hüftgurt, Ellenbogenschoner und Lendenpolster... mein Gott, so kann ich mich meinen Fans nicht zeigen! Ich verschwinde in die Kabine, ziehe Vorhang und Gardinen zu und zücke das Schminktuch. Auch Schlammcatcher sind eitel! Während ich per Quaste das telegene Puder neu aufbringe und mir wangenschabend überlege, das Senfshirt auch als Rasierpinsel zu benutzen, sehne ich mich nach einem kalten Wickel, um mein überhitztes Denkorgan wieder auf Betriebstemperatur zu kriegen. Noch schnell mit dem Pad die blaulila Flecken vom letzten Schlammcatchen übertünchen und den Nierenwickel anlegen... man ist ja empfindlich, trotz allem. Ein Senfshirt als Lampenschirm gäbe eine heimelige Lichtstimmung, denke ich noch, als ich mit dem Geschirrtuch mein Lieblingsglas abwische und mit dem Poliertuch auf Hochglanz bringe, nachdem ich noch einen Proteindrink geschlürft habe. Na ja, was für ein Puppenzelt... man kann's auch übertreiben, Sonnensegel dito... ich nehme das nasse Senfshirt auf, das als Rauchbremse an der Türschwelle zur ausgebrannten Nachbarkabine liegt und kneble damit meinen nervenden Manager, der mich in die Arena ruft, was eine Nervensäge, am besten fesseln und auspeitschen, diese Leute. 23

Also: Handtuch umwerfen und wieder raus in den Ring. Als jedoch mein Gegner mein Senfshirt sieht und die gelbscharfe Kampfansage auf grünem Grund liest, fällt er auf die Knieschoner und streckt kampf- und catchlos die Waffen. Ha, Du wolltest das Senfshirt als Trophäe und Gewinn! schleudere ich ihm triumphierend, bevor ich aus der tosenden Arena rennen muss, um den Heerscharen meiner Fans zu entkommen! Ein Glück, dass ich ein Harry-Potter-mäßige Unsichtbarmäntelchen dabei hatte und in der Masse der senfshirttragenden Pia-Fans vor der Arena untertauchen konnte. Als identitätsstiftendes Outfit taugt es also auch! denke ich und zurre meinen Schal zurecht, während ich die Hände in den Muff stecke und mich davonschleiche. 9

Aber Ego hin oder her, Ihr wisst gar nicht, wie anstrengend das Leben mit den vielen Groupies ist, da zückt man schon das Schweißtuch und hisst statt grüngelber Kampfwimpel (nach Bleichung) die weisse Fahne, unser Rockfestivalprofi Kayman kann davon ein Liedchen singen... zumal als treues Männchen gilt: von den Groupies das Ego streicheln lassen, aber auch nur das Ego und nichts anderes! Da ist es gut, geharnischt zu sein, bis die einzige Dulcinea unters Senfshirt schlüpfen kann... über den Rest breiten wir die Decke des Schweigens :wink: 6


Nee, nee, nee... mein Kopf. Is' nich' mehr so wie früher. Hach ja, wir hatten ja nichts, damals. ;-)

Viele Grüße
Honk
Männer werden 7 Jahre alt. Danach wachsen sie nur noch!

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